载入中。。。

        林凤娇是个了不起的女人，她真正懂得爱，懂得忍耐，懂得以宽大的心怀去包容与体谅。她真是做女人的楷模，OH，，，值得崇拜一下。

        此文转自《意林》，具体哪一期，我实在记不得了，抱歉。

这篇文字，出自5月号的《视野》。5段关于死亡的故事，各不相同，却同样让人对生命的结束充满敬畏。5月初的晚上，我深深地被它震撼。

5.12之后，看过灾难之中那么多的生生死死大喜大悲，再回过头来看它，竟然还是会心悸。我很庆幸，我没有麻木。

转这篇文字和图片过来，是因为心太疼了。。。

死亡人数上升到8500多人了。8500多条鲜活的生命，就这样逝去了。。。

在自然界的力量之下，人类是如此渺小，生命是这样脆弱不堪一击。

知道你的前世是谁么？可能是南唐旷世名妓，尽管你现在是个五大三粗的大老爷们；也可能是蒙古无敌刀客，尽管你现在手无缚鸡之力。

俺的是“后梁圣手书生”，哈哈！你的呢？

算法如下：

1. 遭遇台风袭击

上周末去烫了个头，其状惨不忍睹。台风肆虐的日子里，我顺势躲在办公室里接受来自朋友们的问候。

他们分成两派，远在外地的，均为嘘寒问暖、提醒加衣、兜里揣俩铅球预防被吹走等等；而在威海的，见面时的反应统一为：“啊，你遭遇台风袭击了！”

在博友“天空”那儿摘来的，好东东！每天晚上要读一遍！

小我一岁的表妹远在海南，现怀孕7个月。一日瞥见其QQ签名曰：“小馄饨终于长成超大号肉包子了!!!”

遂于忙中偷闲聊一会儿。记录如下：

Isabel：有没有看过你家肉包是男是女啊？

肉包他娘：不知道哪！咱不做违法、非医学需要的性别鉴定！！！男娃女娃，妈妈都爱你哈！

Isabel：难道你真的一点都不关心肉包的性别么？

肉包他娘：现在抓得可严啦。我朋友有熟人还就在B超室，她也怀孕了，去做B超，人家提前就说了：你别问我啊，别难为我。不过我倒真的不太着急知道男女。健康就好。

Isabel：为了出生时候有点惊喜，就只好闷着啦~

肉包他娘：你们现在可以下下注嘛！我根据赔率生！

Isabel：我这边小衣服的颜色也根据赔率准备？

肉包他娘：小孩子一两岁前根本就不用分什么男女。还不是一样要剃光头、一样要包尿布穿开裆裤。一样滴！

Isabel：当心孩子将来有易性癖！

肉包他娘：小男孩我就给他穿小裙子，女孩就穿背带裤，反正要乘它还不能反抗的时候过过瘾！ 嘻嘻！宝宝就是妈妈最好的玩具？

Isabel：   嘘~~~可千万别让他知道。不然他非得赖在肚子里不出来不可！

肉包他娘：不会的！我的宝宝是勇敢的孩子！

自从开始有了70后80后这样的说法，以及相关的种种特征描述，我就开始在我的归属问题上挠头。作为出生在分界线上的人，在看了N多的分析70s与80s差异的文章，比对、自我剖析到几乎精神分裂之后，仍然只能郁闷地做出“兼有70和80两个时代的特征”这个结论。

记得最早看到回顾童年的贴，是一个70s' 回忆小时候吃过些什么。比如江米棍啦，缠蜜啦，拽糖啦（也有叫粘牙糖的），粉红纸包装的长条泡泡糖啦，老式的爆米花啦，麦乳精啦，鱼柳啦，跳跳糖啦，我都吃过；也有没吃过的，比如一种叫酸枣膏的据说是黑糊糊但很好吃的零食，现在已经绝迹了。

济南的泉城路上去年冬天出现了一家缠蜜小摊，一张小桌，两口小锅，简单的摆设，但比起当年校门口脏兮兮的小地摊已经是升级版了。（突然想起，小学时有个班主任还曾经告诉我们，缠蜜是用鼻涕做的……）发现那家小摊我顿时惊为天人，在同事的冷汗中很没出息地买了2块钱的。想当初，这只要1毛钱呐！

后来又陆续看过一些类似的贴，诸如小时候玩过什么，从跳皮筋/砸沙包/跳房子之类老式游戏，到魂斗罗、超级马利那些风靡一时的经典电子游戏；小时候看过哪些小人书，如《燕子李三》、《舒克贝塔历险记》等等。

昨天又在如意上看到一个人在怀念儿时看过的动画片，他的ID里面有7979，估计是79年生人。他提到的几部动画片都是耳熟能详的，同道中人啊！于是也忍不住把所有看过的动画片统统回忆了一遍，有些想不起名字的，动用了百度知道，才知道原来有那么多的人也和我们在回忆着相同的画面。

70s'和80s'都已经有那么多的事情可以拿来回忆了。

当我们开始怀旧，我们已经开始老去。

晚饭后，延海滨路散步，偶遇拓海的车，停在豆腐店门口。

威海是个神奇的城市。槐花、芙蓉，这些在济南只有4月份能看到花朵的植物，到了这里，7、8月还在簇簇拥拥地开着。难道说，这里的盛夏，气候等同于济南的春天？

8月中旬的威海，傍晚雨后的人行道。

槐花盛放，整条街浸在一片清香中。

落樱缤纷……

槐花开过一个月了。整理旧照片时偶然看到这些，恍惚有清香萦绕。

圆明园有着典型的北方气质，大气、不做作。初秋的圆明园，荷花开过，睡莲正盛。浓密的柳荫下，温带的荷花、寒带的睡莲、热带的王莲在一池中比邻绽放。这园子，在那段屈辱的历史过后多年，还保留着它包容天下的皇家姿态。

寒带睡莲，有红、粉、紫、蓝、乳白、淡黄多种颜色，花朵和叶子都比荷花小，很可爱地浮在水面上。花瓣水嫩剔透，叶子油亮，精致得有种不真实感。

蓝色的花朵很少见。

曲径通幽。

终于见到了实物版的王莲，比初中植物课本上的彩图好看。画面中的粉红色牌子很碍眼吧？那是王莲的名片。

这种紫色的小花在每个池边都能看得到，一片一片开得热闹非凡，远看还以为是勿忘我。后来终于找到它的名片，叫做“千屈菜”。千般委屈的菜？啊，这是种有故事的植物。

在朋友的博上看到的，笑得眼泪哗哗地……

1

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2     

　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

3     

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4     

 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：

——外文书店！

5     

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”

老板蒙了：“几根？”

我又伸出3个手指说：“4根”……

6     

 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7     

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8     

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9     

某日在米线店吃饭上得很慢很饿……

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10  

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

11  

高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12  

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!!!”……全班肃静。

13  

大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14  

没有金箍棒就别揽瓷器活。

15  

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16  

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17  

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18  

高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19  

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20  

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21  

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22  

刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23  

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

24  

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

25  

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

26  

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾。

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。。。。

27  

 大学师姐，上教育心理学。迟到……走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦!”全班人仰马翻。（注：教授原题：《论理性与感性》）

28  

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢!”我直接晕了！

29  

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

30  

一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

31  

老板，有没有手纸充饥卡？

32  

 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

33  

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

34  

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

35  

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去。。。

36  

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说——

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答——

“你的毛我不要了。”

37  

 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

38  

想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

39  

KFC苏丹红事件过后，我去KFC。

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红。

服务员马上一副被噎住的表情

40  

前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

41  

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

42  

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

43  

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

44  

某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里。”

45  

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

46  

 我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………”

47  

给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。

48  

江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

49  

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

50  

和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：

　　兄弟！不是出来卖的！！！

　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。

　　当时偶们一桌十几个人就全趴了

51  

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

52  

我（男生）大学的时候去浴室洗澡，碰到一同班女同学，当时想不出说什么，随口就问了句：里面人多吗? 她愣了一下，说：还行，没多少人……

53  

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

54  

中学老师在讲被动语态的时候 神情很严肃：大家都公认的事实是不需要改时态的，比如地球绕着月亮转，这就是个事实······

……